Hoy me voy a adueñar de otra voz, porque al cambiar de voz, de matices, expresiones, exaltaciones, color, ¿quién sabe buen lector?, tal vez el resto que nos concierne (me concierne) también se sienta obligado al cambio. Es que hay veces que uno quisiera irse lejos. Ir a donde los pies no lo pueden llevar. Un lugar más allá de nuestro barrio, peripecias, más allá de la cotidianidad de los sucesos...

Cuando no se puede recurrir a la fantasía, porque alguna vez hay que estar down to earth, realmente le agradezco a la vida o a quien haya que agradecerle, el tener la capacidad de asombro de un niño. Desconozco tanto esta ciudad que cada rincón me provee de un lugar mágico, inexplorado, tranquilo o riesgoso, donde todo da exactamente lo mismo. Me tomo el atrevimiento de decir que cuando uno tiene tanto en qué pensar, tanto que lamentar, dejan de importar las cuestiones mundanas y sólo prevalece ese único fantasma.

¿Y a quién recurrir? A uno mismo. Como ya dije, me gustaría irme muy lejos, a algún lugar recóndito, donde hablen otro idioma, practiquen otras costumbres y guarden otros hábitos... a la espera de que semejante cambio y adaptación me hagan olvidar, cambiar, realmente olvidar. En un momento pareció útil rodearme de actividades; me mantenían ocupada, pendiente de los horarios de entrada y salida, de las prácticas, las tareas y obligaciones, y al final del día estaba demasiado fatigada como para hacer conectar siquiera dos neuronas. Pero, cuando no tenía qué hacer, sentía cómo el agua helada recorría mi cuerpo oprimiendo cada célula, sabía que sólo había perdido mi tiempo, sólo me había estado engañando y postergando esa charla conmigo misma. De vez en cuando lo veía y todo se remontaba meses atrás...

Cuando todo parecía haber sanado parcialmente, la vida, el destino o azar, las profecías o Él, algo... me jugó una muy mala pasada. Tan mala que la pelota golpeó de lleno en mi cara, dejándola intacta: ¿qué hay por curar entonces?

¿Por qué esa charla tan retrospectiva? ¿Por qué no permitís que quiera y pueda vivir? Dejame vivir, soltame las manos, porque... porque no funciona, estamos dañados, corrompidos por lo que fue. Me enferman tus miedos, tus inseguridades, tu indecisión... ¡me enfermás! Y sin embargo, ante el menor roce... ¡NO! ¡No me toques! Ya no soy tuya, no soy de nadie. Y sin embargo... ¡Qué torbellino que me marea! ¡Qué marea que me engulle! ¡Qué sentimiento que me consume!

Me siento desnuda porque todo te lo di, todo lo tangible y también lo racional. Y si no te lo di, soñé con dártelo. Nos soñé ayer, hoy y siempre.